Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Николай Валуев, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки.
Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Валуева, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит.
Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас пи***ть буду!!!
***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
***
Бог: Украинцы, нате вам Кличко!
Украинцы: На кой х... он нам нам нужен?!
Бог: Отп...дит всех негров, станет суперчемпионом, потом за русских возьмётся...
Украинцы: Ааафигеть! Дайте двух!!!
***
Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы... из принципа...
***
Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично, кто победит...
***
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
***
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.
***
Американцы предложили СССР процести бой в супертяжёлом весе.
Американцы выставили здоровенного негра! Наши поехали в Сибирь и нашли там охотника на медведя.
Говорят ему только выстои. Бой начался - негр бьёт - сибиряк держится. Наши кричат бей бей и ты его.
-Сибиряк " А что? Можно?"
"Можно! Бей"
Сибиряк бьёт, негр падает - судья начинает отсчёт.
- Сибиряк " Да чё ты считаешь? Снимайте шкуру пока тёпленький!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
***
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
***
Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю..
***
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спиз...л!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
