После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
ххх
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?
ххх
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
ххх
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни.
Через несколько часов она спрашивает:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
ххх
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
ххх
Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под хохлому».
ххх
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг
ххх
Девиз боксера: береги челюсть смолоду!
ххх
А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксёрском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!"
ххх
Реклама:
"Лучшая защита Ваших зубов в течение 24 часов - левое плечо вперед, правая у подбородка"!!!
ххх
Идет защита диссертации.
Тема: "Удар, как главная составляющая современного бокса".
Оппонент: ужев названии Вашей работы содержится ошибка. Ведь главное в боксе - маневр!
Соискатель: да нет же, удар.
Оппонент: нет, маневр
Соискатель (скрепя зубами): удар
Оппонент: нет, маневр
Соискатель (глаза наливаются кровью): удар
Соискатель ударил. Оппонент не успел сманеврировать. Диссертация была успешно защищена.
ххх
"Опасен ли бокс?"
ххх
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...
Ситуация:
Родильный дом, под окнами боксер кричит жене:
- Родила?
- Да!
- Мальчик?
- Нет!
- ... а кто???
Мечта боксёра - парень с ОТКРЫТЫМ и добрым лицом.
Что ты все о боксе, давай о прекрасном.
- Хорошо. Давай о прекрасном.
- Ты в нокауте был?
- Нет!
- Ну вот и прекрасно!
Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!"
ххх
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса...
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.
ххх
Тренер посылает боксера в магазин.
– Купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – два молока и три кефира. Запомнил ?
– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
– Ты что принес ?!
– Как что ? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
– А я что просил, придурок ?! Тр-р-и-и-и хозяйственного и дв-в-а-а туалетного !
ххх
Урок в школе.
– Иванов, сколько будет 2+2 ?
– 6
– Неправильно, садись, 2 !
– Сидоров, сколько будет 2+2 ?
– 10
– Неправильно, садись, 2 !
– Вовочка, сколько будет 2+2 ?
– А у меня брат, чемпион города по боксу !
– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом ? У тебя ничего не выйдет, садись, 3 !
ххх
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:- Как тебя зовут, помнишь?- Не уверен!- Сам встанешь?- Не уверен!- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!* * *Полубокс - это когда бьют только вас.* * *Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.- По животу бить можно?- Можно, Вася, можно.- А по голове бить можно?- Можно, Вася, можно.- И по печени бить можно?- Можно, Вася, можно.- Так он же меня убьет!
* * *Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...
* * *
Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»
* * *
Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
* * *
Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.
* * *
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
* * *
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
* * *
* * *
Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!
* * *
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
* * *
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
* * *
"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
